[ Quinta-feira, Outubro 24, 2002 ]
Desculpem o transtorno.
Parece que os comentários não estão entrando...
Jackie [7:59 AM]
[ Quarta-feira, Outubro 23, 2002 ]
Os rapazes que me desculpem, mas não resisti a esse post:
Instruções para o produto homem funcionar bem:
*Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
*Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
*Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
*Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
*Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
*Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
*Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
*Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
*Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
*Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica. 
Jackie [11:54 AM]
[ Terça-feira, Outubro 22, 2002 ]
Dessa vez a dica é de como manter um bom nível de insanidade...
...no elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se a pessoa ouve um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force os outros a se abraçarem;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Jackie [12:01 PM]
[ Segunda-feira, Outubro 21, 2002 ]
E prá quem tem costume de calçar o chinelinho no escuro...
Jackie [12:49 PM]
Agora podemos continuar com a aulinha sobre o Japão.
Coisas do dia-a-dia que são diferentes aqui "do outro lado do planeta":
*As portas abrem para fora.
*As datas são escritas de trás para frente, exemplo:2002-02-10 (dez de fevereiro de dois mil e dois).
*Os jornais, livros e revistas são escritos e lidos de trás para frente.
*O volante dos veículos é posicionado do lado direito.
*Os japoneses são muito místicos e acreditam em inúmeros deuses, como por exemplo: Deus da Felicidade, da Fortuna, do Comércio e outros.
*Os japoneses usam muitos amuletos.Alguns deles são colocados no espelho retrovisor dos carros a fim de evitar acidentes. O mais comum usado pelos comerciantes é um gato de porcelana com o nome de Manekeneko que fica com a pata levantada para atrair clientes e dinheiro.
* Não se vê o número 4 escrito nas portas das casas e apartamentos porque o 4 em japonês tem a leitura de shi, possuindo as mesmas iniciais da palavra morte que é shinda
Jackie [12:26 PM]
À ilustres figuras que "de vez em quando" visitam esse modesto espaço
e também para as mosquinhas (porque não?) que frequentemente pousam aqui,
quero expressar a minha alegria... Gente, vamos comemorar. Agora o blog da
Jackie tem comentário e vocês vão poder falar mal à vontade...
Não é maravilhoso !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aproveitem e (pelo amor de Deus) escrevam alguma coisinha...
Jackie [12:02 PM]
[ Quarta-feira, Outubro 16, 2002 ]
"Ser mãe é desdobrar fibra por fibra
o coração! Ser mãe é ter no alheio
lábio que suga, o pedestal do seio,
onde a vida, onde o amor, cantando, vibra.
Ser mãe é ser um anjo que se libra
sobre um berço dormindo! É ser anseio,
é ser temeridade, é ser receio,
é ser força que os males equilibra!
Todo o bem que a mãe goza é bem do filho,
espelho em que se mira afortunada,
Luz que lhe põe nos olhos novo brilho!
Ser mãe é andar chorando num sorriso!
Ser mãe é ter um mundo e não ter nada!
Ser mãe é padecer num paraíso!"
(Coelho Neto)
Jackie [12:02 PM]
[ Segunda-feira, Outubro 14, 2002 ]
Olá gente!
Mudei a cara do meu blog e espero que todos gostem...
Eu mexi demais no outro e deu um "creck"... Hahaha...
Esse negócio de template e html está me levando à loucuuuuuuuuuuuurraaaaaaa!!!
Mas tudo bem!! Uma hora eu aprendo...
Jackie [6:43 AM]
[ Sexta-feira, Outubro 11, 2002 ]
Hoje é o aniversário do XÚ. Acho que ele nem vai ler, mas em todo caso
um beijo bem graaaaaaaaaaaande e muita saúde, principalmente.
Eu até queria escrever, mas é impossível...
Logo que liguei meu PC encontrei um amigo que estava online,
e o pobre não me deixou em Paz (deve ter sido o efeito do álcool coitado).
Mas o problema é que mais uma vez não vou ter tempo de postar uma mensagem
interessante e educativa, e agora por culpa desse individuo.
Não vou citar o nome a fim de evitar qualquer constrangimento.
Só me resta ir dormir e deixar o post para amanhã.
Um abraço a todos.
E por falar em post educativo...
Jackie [12:10 PM]
Será que ele tá de frente ou de costas???
Jackie [11:57 AM]
Essa aí vai em homenagem ao nosso amigo "TOURÃO"...
cuidado com o vício.
Se você não acabar com ele, ele acaba com você (hihihi)
Jackie [11:50 AM]
[ Terça-feira, Outubro 08, 2002 ]
Que peixinho mais moderninho (hihihi...)
Jackie [1:12 PM]
Falou pessoal...
A aula de hoje termina por aqui.
Um abraço e aguardem o próximo capítulo.
Jackie [1:10 PM]
Informações Gerais sobre o Japão
Área: 377.819 Km²
População: 126.4 milhões (1998)
Língua: Japonês
Religiões: Xintoísmo, Budismo
Forma de Governo: Monarquia Parlamentarista
Chefe de Estado: Imperador Akihito (1989-Era Heisei)
Chefe de Governo: Koizumi Junichiro
(Partido Liberal Democrático - PLD)
Moeda: Iene
Principais cidades: Tóquio (aglomerado: 27.242.000 em 1996; Cidade: 7.966.195 em 1995), Osaka (aglomerado: 10.618.000 em 1996; Cidade: 2.602.352 em 1995); Yokohama (3.307.136), Nagoya (2.152.184), Sapporo (1.757.025), Kyoto(1.463.822), Kobe (1.423.792) (1995)
Indicadores Sociais
Taxa de Alfabetização: 99%
Taxa de mortalidade infantil: 4/1.000
Expectativa de vida (em anos): Homens 77 e Mulheres 83
Crescimento populacional: 0,24%
Jackie [1:03 PM]
Jackie [12:59 PM]
Prá quem se interessa um pouco que seja pela cultura nipônica, hoje começo citando algumas curiosidades
desse país tão singular:
*O que mais se vê no Japão além de japoneses são as plantações de arroz e pachinko (casa de jogos tipo papa-níqueis, que vicia grande parte da população).
*No Japão existem vários feriados, sendo que os principais e mais longos estão no final de Abril e começo de Maio(Golden week) , em agosto(Summer week) e no final do ano(Shogatsu) .
*As férias remuneradas, o Yukiu, é de apenas 10 dias por ano.
*Os seguros saúde mais usados no Japão são o da empresa(Shakai Hoken), onde o funcionário paga 20% nas consultas, e o seguro nacional de saúde(Kokumin Kenko Hoken), oferecido pela prefeitura local, usado por comerciantes autônomos e pela maioria do brasileiros. Nesse, ovalor pago é de 30% das consultas, exames e remédios.
*O esporte mais praticado é o baseball, conhecido aqui como yakiu.
*O maior monte do Japão chama-se Monte Fuji (3.776 m) e está localizado na fronteira entre as províncias de Yamanashi e Shizuoka.
*O maior lago chama-se Biwako e localiza-se na província de Shiga.
*A maior ponte chama-se Seto-Hashi e divide as ilhas de Honshu e Shikoku.
*A maioria das frutas consumidas como abacaxi, banana, laranja, mamão, etc, vem de outros paises como, Estados Unidos, Filipinas e outros. Algumas das frutas produzidas pelo Japão são: morango, uva, kaki, pera, maçã.
*Um dos instrumentos mais antigos e ainda utilizados tem o formato de uma guitarra com apenas 3 cordas. Em Okinawa é chamado de Jamissem, sendo revestido com couro de cobra. No restante do Japão é chamado de Shamissem, sendo revestido com couro de gato.
*No Japão quando uma pessoa morre é cremada e não enterrada, pelo fato de não haver espaço suficiente.
*É comum vermos templos espalhados por todo Japão onde os japoneses vão fazer suas orações e, principalmente, seus pedidos.
*A bebida tradicional é o Sake, produto originado de arroz.
*Normalmente ao entrarmos em qualquer comércio ouvimos a palavra Irashai masse, que significa seja bem vindo.
Jackie [12:53 PM]
[ Segunda-feira, Outubro 07, 2002 ]
COMO FICAR SAUDÁVEL E LEVAR OS OUTROS À LOUCURA
1 -Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e buzine aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.
2 -Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
3 -Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.
4 -Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa ter usado. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)
5 -Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exatamente sobre o que você está fazendo. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou no clube.')
6 -Ponha uma rede contra mosquitos ao redor da sua secretária.
7-Insista que o seu endereço de e-mail tem que ser "xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com" ou "elvis_o_rei@nomedafirma.com"
8 -Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer batatas fritas para acompanhar.
9 -Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.
10 -Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma etiqueta onde se lê 'Entrada'.
11 -Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.
12 -Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso é o que você pensa.'
13 -Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
14 -Coloque o seu monitor de maneira que ilumine a sala inteira, e convença os seus colegas que prefere assim.
15 -Não use pontos nem vírgulas
16 -Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
17 -Pergunte às pessoas de que sexo são. MUITO IMPORTANTE!!!
18 -No Mc Drive (Mc Donalds), diga que o pedido é para levar.
19 -Cante na ópera.
20 -Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque os poemas não rimam.
21 -Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai à festa deles.Isso cinco dias antes da festa.
E a melhor maneira de irritar as pessoas:
22 -Envie esta mensagem por email a todas as pessoas na sua lista de endereços.
Jackie [11:26 AM]
Não teve graça nenhuma.
Jackie [10:58 AM]
Isso é que é andar na moda!!!
Essa Gatinha aí é a Sofia.
Jackie [10:53 AM]
[ Domingo, Outubro 06, 2002 ]
Pronto, já me recuperei...
Mas mudando de assunto, você sabe da diferença no fuso horário né?
Aqui, do outro lado do planeta, agora são exatamente 23:30h do dia 06.09.2002,
enquanto aí ainda é 11:30h do dia 06.09.2002, o que significa que aqui, do outro lado do planeta,
as eleições acabaram mais rápido.
Aliás, eu ainda estou pensando se deixo a data do meu blogger de acordo com o fuso horário do Burajiro
ou do Japon.
E não perca em breve (assim que eu conseguir descobrir como...) você poderá deixar seu comentário a respeito desse
tão conceituado blogger... Aguarde.
Um grande abraço a todos os eleitores... e BOA SORTE BRASIL.
Jackie [11:40 AM]
Jackie [11:24 AM]
Hoje eu demorei
(culpa do André...)
E estou agora mesmo acompanhando as eleições pela
Globo Internacional.
Acabaram de mostrar o Zé Serra votando (será que ele anulou?)
Espero que o povo aí "do outro lado do planeta" pense bem antes
de colocar os dedinhos nas teclas.
Eu não votei aqui não
(a Embaixada fica muito longe), mas estou torcendo prá que
vença alguém que não seja o Serra, nem o Ciro e muito menos o Garotinho...
São Paulo ainda tem chances de se livrar de Paulo Maluf, mas o Rio, hein...
Essa Rosinha está passando dos limites, ou melhor, os cariocas estão passando dos limites.
Vô sartá fora um poco que esse assunto me deixô de mal humô...
Até...
Jackie [11:08 AM]
PRÓXIMA META DE FHC SERÁ "PRIVATIZAR" O HINO NACIONAL. VEJAM COMO FICOU ACERTADO COM OS PATROCINADORES ATÉ AGORA.....
Num posto do Ipiranga, as margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skoll da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou na Shell da pátria neste instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar um carro Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp.
Amil, um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort, impávido colosso.
E teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvenil, Compaq amada,
Do Philco deste Sollo és mãe Doril,
Coca-cola, Bombril!
Jackie [10:56 AM]
[ Sábado, Outubro 05, 2002 ]
Algumas definições interessantes:
AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas
AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ele (a)
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama
"sumário"
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso
DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar
a viagem.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros
Jackie [11:43 AM]
Tem coisa mais chata do que ficar em casa à noite
assistindo na tv àquele filme que você já assistiu em vídeo???
E o que é pior: com dublagem em japonês...
(pelo amor de Deus...)
Hoje a bola da vez é "MATRIX"... Só que em consideração à "fina estampa" de Keanu Reeves
eu resolvi apertar a "tecla do sapo".
"Em japonês" tudo fica com cara de filme de karatê ou kung-fu...
Você vê, por exemplo, o Stallone com aquela boca torta falando:
"Watashi no onamae wa Rambo desu..."
e imagina que a qualquer hora ele vá voar como o Bruce Lee e
atacar seus inimigos com pernadas e braçadas típicas de um filme
oriental...
Aí você responde à minha pergunta:
"Pode uma coisa dessas????"
Jackie [11:14 AM]
Isso é o que se pode chamar de um anúncio cabeludo!!!!!!!
Jackie [10:33 AM]
Jackie [10:21 AM]
[ Quinta-feira, Outubro 03, 2002 ]
Jackie [9:31 PM]
Jackie [8:47 PM]
Valeu Cintia... Essa é a minha preferida!!!
Jackie [12:34 PM]
Uma surpresinha prá minha querida amiguinha Sirléa:
Jackie [12:21 PM]
[ Quarta-feira, Outubro 02, 2002 ]
Ôpa minha gente!!! Olha eu aqui de novo...
E ontem foi dia de TAIFU na "terra do sol nascente".
TAIFU = TUFÃO
E pobre de quem não recolheu as roupas no varal...
Mas em compensação, hoje o céu se abriu
E o Sol surgiu (...nossa, que poético!!!)
Um beijo prá todos
Volto depois... se der tempo.
Jackie [7:02 AM]
[ Terça-feira, Outubro 01, 2002 ]
As produções de cinema e vídeo preferidas por Jackie
Prá quem quer se emocionar:
-AS PONTES DE MADISON
-OUTONO EM NOVA IORQUE
-CENTRAL DO BRASIL
-A VIDA É BELA
Prá quem quer rir:
-MELHOR É IMPOSSÍVEL
-O AMOR É CEGO
-GIGOLÔ POR ACIDENTE
-EU SEI O QUE VOCÊS FIZERAM NO VERÃO PASSADO*
Prá quem quer ficar indignado:
-BICHO DE SETE CABEÇAS
-ASSASSINATO EM PRIMEIRO GRAU
-EM NOME DO PAI
Prá quem quer fingir que entendeu tudo:
-O ALFAIATE DO PANAMÁ
-AMNÉSIA
-VANILLA SKY
Prá quem quer sentir medo:
-SEXTO SENTIDO
Prá quem quer uma lição de vida:
-ERIN BROKOVITCH (será que escrevi certo?)
-A CORRENTE DO BEM
(*A gente ri de tão ridículo que é)
Depois eu continuo... Beijos.
Jackie [3:07 AM]
